Dr.コトーのDVDを見るたびに、何度見ても見ても涙がボロボロ出る。
なんでこんなに涙が出るのかなって、考えてみた。

最初に思ったのは、茉莉子さんと竜くんとか剛利さんと剛洋くんの
親子関係。
そして、島のみんなの関係。

どっちも自分が憧れてやまないもの。

そしてミナちゃんのDVも自分にとっては他人事じゃない。

残念ながら自分の人生の中で心の底から何もかもぶっちゃけて
誰かに相談したり話をしたりっていうことができなかった。
いまでは当たり前になった虐待もDVも、自分が過中にいたころは
公に認めてはもらえなかった。

四方八方からいろいろつつかれて、悩んで悩んでどうしていいか
わかんなくて、パンパンに膨れた風船を内側から一生懸命
針でつついてみるんだけど、どうやっても針は風船をつき抜けて
くれなくて。
かといって破裂もしてくれなくて。

いつもいつも息苦しくて、水面に顔を出して息継ぎをしたくて
したくてアップアップしてる。
もがいても、もがいても出口は見つからない。

もう50年近く続くそんな状態は、この先もずっと続いていく。

だからかなぁ、そういうあったかい関係に妙に敏感で憧れる。
そのクセ、人との接し方が下手くそだから、人と接するのを
避けてるんだけど。
おかしいね。
憧れているからこそ、うかつに触れることができない。
怖くてしかたない。
だから、人と接するのが怖い。

離婚して子供と離れざるを得なかった茉莉子さんの気持ち。
子供に会いたくて会いたくて仕方なくて。
やっと会えた時には気を張ってないと涙が出る。

もうすぐ子供と別れて10年がたつ。
子供にとってはもうすぐ、自分と離れて暮らす年月のほうが
長くなる。
子供にDVを受けている自分の姿を見せるのがつらくて仕方なくて。
それでも結局は子供を残して逃げてしまったことには違いない。

大人になった今でも、自分の中での子供は小さいままの記憶が
強くて。
自分の中では絶対忘れない記憶。

どうしてあの頃、もっとやさしくしてあげなかったのかって後悔ばかり。
剛洋くんたちを見るとあの頃の子供達とかぶって涙がボロボロ出る。
自分がそうであったように、小さかった子供達の心にも消えない深い
傷を残してしまったことは悔やんでも悔やんでも悔やみきれない。

自分の行き場のない気持ちが子供達にぶつかって、あったかい
気持ちで子供に接することができなかった。
自分がされてきたとはいえ、絶対にしてはいけない虐待という
形で子供に自分の気持ちをぶつけてしまった。
子供達には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいで。

今さらだけど。
子供達がそう望んでくれるかどうかもわからないけど。
子供達の風船がパンパンに膨れ上がってしまった時、自分は
外から針をさして空気を抜いてあげたい。

こんな年になっても、なんにもできない自分みたいな人間には
なってほしくない。
自分はお金もないし、頭も悪いし、人間的にもできてない。
だからせめて、息抜きできる存在になりたい。

妹が小さかった頃、そして学生だった頃、親に自分と同じような
ことをされていたにもかかわらず、DVの夫との板ばさみになって
助けてあげることができなかった。
苦しんでる妹をどうしてあげることもできなくて。

本当にどんなに悔やんでも悔やんでも悔やみきれない。
どんなに何度も涙を流しても、後悔はいっしょに流れることはない。

Dr.コトーを見るとね、なんだかいろんな思いが交錯して溢れだして
本当に涙がとまらなくなるんだよ。

最近ネットに繋がりにくいことが何度もあったり、繋がっても
読み込みにものすごい時間がかかったりして気になってた。
そしたらついに、ネットもメールもできなくなって、ふとPCの
隣にあるルーターを見たらPPPとVoIPのランプが消えてる。

仕事の調べ物の途中だったから、脂汗を流しながら何度も
電源を落としてみたりしたけど、結果は変わらず。
ところが、諦めてから30分後くらいしたら復活。

やれやれと思って、また調べ物を始めようとしたらまたダメ。
仕方なく諦めて、朝になってから見たらやっぱりルーターの
PPPとVoIPのランプは消えたまま。
ルーターはNTTからのレンタルなので、家の電話からNTTに
電話をしてみたところ・・・最初にツーって音はするのに
かけてみるとへんな音がして勝手に切れちゃう。
どうやら電話も使えないみたい。
発信はIP電話になってるから？

どこにどうやって連絡しようか調べようにもネットが使えない。
携帯から検索してNTTに電話するも時間外のアナウンス。
おまけにインターネットでは24時間受け付けていますみたいな
アナウンスが流れてきてイライラ・・・。
ネットが使えないんだってば。
時間外とか言われても、すでにその時間過ぎてるのにさ。
何度かかけてやっと繋がって、修理にきてくれることに。

午後、修理の人がきてくれてネットにつなげてみてくださいって
言われてね、やってみたらなんと普通に繋がっちゃった！
PPPもVoIPのランプもしっかり緑色に光ってるし！
あり得ないでしょ！

↑の写真は昨夜撮った証拠写真。

結局、壊れてないので何もできませんね〜っていわれちゃった。
NTTにしては感じのいい人で助かった。
でも昨夜のこともあるし、このルーター、かなり古いのでまた壊れたら
困るので新しいルーターを買取で交換してもらうことにした。

人騒がせなルーターだ。

稲葉屋のいもどうなつ。
美味しいんだよ、これ。
超久々でうれしい〜o(≧o≦)o

濃いめの緑茶でいただきます。

ためしてガッテンでやってた方法で、こんな
見た目ゼリー状のデザートみたいな柿になったよ。

人を惹きつける笑顔だよね。
偉そうでいじわるそうな顔をしてる人より、さわやかな笑顔の人
のほうが絶対いい！

いままで外国の要人が来日してもさして気にとめることは
なかったけど、オバマ氏は別。
なんだかワクワクして、もっといてほしいなって思う。

クルマのスモークガラスの向こうから、しっかりと手をあげて
いてくれるところも、ものすごくステキ。

会ってみたいな。

最近、日に日に目が見えなくなっていく感じがして
このままいったらどうなっちゃうんだろう。

裸眼はすっかりのび太のせかい。

手に持った文庫本の文字がが見えなくてメガネをはずす。
目だとピント合わせができなくて、本の位置をいろいろ変えて
なんとか読める位置に持ってこなきゃいけない。
そうかと思えばＴＶが見えなくてまたメガネをかける。
以前は、メガネかけるとピントがあって、瞳がひらくような
感覚があったんだけど、今はぜんぜんない。

メガネをはずしてもかけても、ピントが合うまでにぼんやりとした
視界が広がってなかなかピントが合わない。

悲しいかなDSとかPSPの小さい画面は見づらくて、動きが早いものは
もうムリ。

あまりにも急激な変化で自分の意識がついていかないよ。
老化は駆け足だ。

いままで自分なりにスタンダードだったものがそうじゃ
なくなるのはかなりダメージ大きい。

最近思うのは、ラーメン食べたいとか美味しいパスタ食べたいとか
チキンタツタ食べたいとか・・・ww
マックにもスタバにも行けないっていうのはねぇ。
以前は食べたくないから行かなかったけど、今は食べたくても
行かれない。
同じ行かないでも、行かないのと行けないのとじゃ大違い。

自分のまわりには貧乏な人がこれでもかぐらいにまったくいないのが
本当に不思議。
みんな秘密主義だし。
顔は笑ってるけど、腹の中じゃ何考えてるかわかんない。
まぁ当たり前なのかもしれないけども。
苦手。
そういう人たち。
今はそういう人たちがスタンダードだからイコール自分は人が苦手。

あなたたちには何気ない一言なんだろうけど、それはみんなにとって
スタンダードじゃないことに気付かない人たち。
お金持ってる人たちにとっては普通だったり当たり前のことがお金
ないやつにとってはそうじゃない。
こっちでもなるべくそういうのは避ける努力はしてるけど。
でもそういう人って、お金のあるなしにかかわらず心が貧乏なんだろうね。
自分もそうなんだけどさ。

自分より年配のそれなりにやってきた人たちに言われるならスルーも
できるけど、なんだかやたら着飾ってちゃらちゃらしてる若い人たちに
そういうバカにしたような発言されると気分悪い。
TVとか見てるとそういう人たち、いっぱいいすぎ。
こんなに不景気だとか貧困率高いとか言われているにもかかわらず
渋谷とかは買い物を楽しむ若い人たちであふれかえってる。
そういうの見ちゃうから貧乏な人は格差を感じるんだろうね。

遊んでて貧乏なわけじゃないんだよ。
過労死しそうに働いてるのに貧乏なんだよ。
だからこんなに理不尽さを感じる。

仕事があるだけいいとかって言うけどさ、やればやるほど赤字に
なってもそんなこと言ってられるわけ？
仕事すればするほど借金増えて、あげくに過労死？
そしたら年金払わなくて済むから国は得するね、きっと。
もしかしてこれは国家的口減らしプロジェクト？

追い詰められた状況になるにつれ、人の中身が見えてくるような
気がするよ。
今までよりさらに人が信用できなくなったなぁ。
貧乏は人の心を棘にする。
あぁ心まで貧しいよ。

そして貧乏でも容赦なくおなかはすく。
当たり前だけどさ。
おなかすいた・・・。

今に宝くじ当ててやる。
絶対当てる。